蜜蜜和龙龙的共同成长博客

20260528

Thu, 28 May 2026 00:43:08 +0800

亲爱的宇童：

在香港的第一个夜晚读完你的信，心里又软又疼。谢谢你愿意把这些一字一句写下来，

让我能更懂你翻涌的情绪，而不是只隔着电话去猜。

你说得对，这里就是我们的成长记录，那我也把想说的话写在这里。

先要和你道歉。“猫应激了，就不愿意靠近了” 这句话我说得太随意也太伤人了，

对不起。以后绝不会再说了。我不是那只猫，你更不是让我想躲开的压力。我当时的着急和笨拙，反而让你以为我想逃，其实我只是怕自己做不好，

怕接不住你。你每次把脆弱摊开给我看，我都特别想稳稳地接住，让你立刻就不难受了，可越急越乱，反而把你的倾诉听成了“问题”。这是我的问题，我在改。

关于“独一无二”你听到那句话时的害怕，我完全懂了。我很笨的提起了过去，让你恍惚以为，你对我的“特殊”，不过是曾经也给过别人的一种模式。不是的。

宇童，从前的认定或许有过，但那就像在说“我曾经也相信过太阳会升起”，和现在每天真真切切感受到的温暖，根本不是同一件事。

你带给我的，是从未有人给过的“我更像我自己”的感觉。你就是那个特殊本身，而不是某种重复。请给我一点时间，让我用行动把这个认定越刻越深，深到你再也不会怀疑。

你说，在我面前，更开心更幸福更勇敢，有时候也更害怕。我好心疼那个“害怕”。害怕的来源，是不是觉得我会因为你的情绪而退缩？我不会的。你不需要永远理性、永远把一切控制在把控范围内。你所有的样子，不安的、崩溃的、反反复复的，都是你，而我喜欢的就是这个会在我面前卸下铠甲的你。昨晚你那么难受，只是想和我说说话，

想要我陪陪你，我却没有第一时间给你最想要的耐心和陪伴，反而让你觉得给了我压力。以后你难受的时候，我就安安静静先陪着你、听你说，不急着解决问题，就让你把情绪流过来，我会一直在。

你说担心自己的不安短期出现太多次，会让我说话有顾虑。不要这样想，如果连你在我面前都要斟酌哪句能说哪句不能，那才会真正远离我们的初衷。你的不安和胡思乱想，我愿意一次次接住，直到它们不再轻易困住你。你从来不是负担，你是那个让我想成为更好的人的理由。

记得广州酒店半夜里，你轻声讲起小时候的事；也记得杭州的车上，我靠着车窗听你说话，觉得世界好安静，只有你的声音。那些无时无刻的陪伴，不是偶尔的浪漫，是我们的日常，也是我最珍惜的底色。我喜欢那种我们能彼此懂得的默契，以后只会更深，不会淡。

你问我，是不是从前的消磨，让我没了耐心。我想坦诚地告诉你，曾经的经历或许让我在某些时刻会下意识紧张，像个应激反应。但那不是耐心耗尽，是我太怕失去。给我一点信号，当你发现我又陷入那种“解决问题”模式的时候，就告诉我：“杰，抱抱我就好。”我会学着慢下来，给你耐心，也给我们耐心。

你说，人格重塑的过程一定很痛，是成长的拉扯。可我想和你一起痛，一起拉扯。你不需要退回那个封闭的自己，因为那个封闭的你，并不是真的安全，只是孤独。我要你在我这里活得最像你，想笑就笑，想哭就哭，想害怕就告诉我你害怕。你对我，同样重要。你希望我永远是我，我也想告诉你，有你在，我更像那个自己想做的人。

昨天挂了电话，你想“我到底做错了什么”，你什么都没做错。你唯一做的，就是把一颗滚烫的心毫无保留地捧给了我，这是我收到的最珍贵的东西。我不会让它掉在地上。

慢慢来，我们还有很长的时间，去确认那些只属于我们的特殊。就像从前我使劲抱着你那样，现在隔着距离，我也在用力抱着你。你能感觉到吗？

谢谢你让我出现在你的生命里，也谢谢你活得这么像我爱的你。

Love,
杰
2026.05.28 于香港尖沙咀

20260520

Wed, 20 May 2026 17:51:01 +0800

Dear 杰，

思前想后，我还是觉得把我想的写下来。输出本来也是理清自己思路的一种方式。

就像你说的，这里就是我们的成长记录。

昨晚不小心的失眠，今早即使看着书，心里也会乱乱的。

过去的我，你了解的我，就是这么没有安全感，所以我会试着把很多东西控制在自己的把控范围内。

也就是，理性的我。

的确，现在偶尔我好像不是之前那个我，可我好像又是真的那个我。

我说过，我更喜欢在你面前那个状态的我，

更开心更幸福，更勇敢。

有时候也更害怕。

你不经意的一句话，竟然让害怕我认为独一无二的东西，不过是我以为。

恍惚你说你曾经的认定，也是对我一样的认定。

你的解释不是无效，只是我的情绪也需要一个缓冲和过程。

我和你沟通，是想确认，你对我，我们之间，真正属于我们的特殊是什么。

就像从前你告诉我那样，你只这样使劲的抱着我。

那时候，我觉得特别的幸福，因为我好像拥有了全世界最好的东西。

害怕这两次，每次都是我和你说自己负面情绪的时候，

你好像接收到更多的是压力，甚至不明白我为什么这样。

我害怕去想，你为什么这样？

其实我们认识时间并不长，你的反应，确实是一种应激的状态。

是因为从前的你，已经消磨殆尽了你的耐心吗？

今天你说，猫应激了，就不愿意靠近了。

以后不要这样说了好吗？

或许，我们现在的反应，都是因为太在意太紧张对方了。

挂了电话，我在想，我到底做错了什么？

我不是一个轻易会表露自己想法和情感的人，

过去的我认为，没人能接住我的感情和情绪。

而那时我的情绪的确有点崩溃，只想简单的要和你倾诉，想要你陪我聊聊。

我一直记得，你和我说，有什么事就给你说。

我也记得，我们很多时刻都远程的陪伴着对方，

在kk朋友生日会，你在广州酒店的半夜，你在杭州的车上，

我是真的很喜欢那种，你能懂我，我能懂你，无时不刻的关心陪伴对方的感觉。

在我难受的时候，我想要的可能就是，你的陪伴和耐心，

自然就会让我慢慢的缓解我的不安和情绪。

当然，我也很能感受到你的着急和在乎，昨天你饭也没好好吃，和我说了很多，

后来我们打电话，我当下的感受真的好了很多。

我没有否定你，不要觉得那么苍白无力，那么无助。

你对我的用心，我都看在眼里。

人有时候真的很难一下跳出从前的禁锢，我不是故意的，

我也想突破，我才会找你说，解决问题。

我害怕的是，我的不安，我的胡思乱想，短期出现很多次，

给你带来了不自然，加上我们的距离，

我不希望带给你任何说话的顾虑。

这样就远离了我们的初衷。

你对我来说，同样重要。

我希望你永远是你。

人格重塑的过程一定很痛，伴随着成长的拉扯。

成功的那天，我们都是更好的我们。

我不想退回到那个封闭的我。

庆幸你的出现，因为你让我活得最像我。

Love,

宇童

20260520

for u

Sun, 17 May 2026 15:21:36 +0800

Dear 宇童

读完你写的这些，我眼眶突然红了一下本是我该安抚你，结果又是你在用这么温柔的方式接住我。你说释怀了，我揪着的心才终于松了一点。

你说从我回到北京那一刻起，物理距离又变回了零，其实对我也是这样。回到你身边，就好像在外面飘了很久的船终于靠了岸。前几天的我，被药物和情绪拖进了一个连自己都害怕的状态，冷漠、迟钝、不像我。我不敢告诉你，确实是怕你介意，更怕你就此离开，怕你觉得我“太复杂”。可你反而在心疼那个从小没被稳定爱过，总怕被留下的我。被你这样看见，我既觉得酸楚，又觉得无比幸运。

你说的“被吓到”，我完全明白。那几天的我，让屏幕那边百分百信任着我的你，一下子踩空了。你那颗毫无保留、纯粹到忘了权衡利弊的心，本不该受到一点点冷淡的对待，是我让它受了惊。真的对不起。那不是你的问题，是我在和情绪、疲惫对抗时，还没学会如何在低谷里依然好好爱你。但我在学了，为了你，也为了我们。

你说我们都是不完美的，但这不妨碍美好的事物降临。我想说，你就是降临在我身上最美好的事物。而我答应你，以后不再一个人硬扛到爆发，会试着让你分担那些颠沛流离。我也想成为你的笃定，而不是你的不安。

谢谢你没有离开，谢谢你在看清我的裂缝后，依然觉得值得。以后的每一刻“当下”，我都想和你一起，好好地把它过成美好。

Love

杰

眼泪向下我们向上

Tue, 12 May 2026 15:33:55 +0800

Dear杰，

昨晚看完你写给我的那些话，这几天积压在心里的委屈好像一下就释怀了。

也好像从你回到北京的那一刻，突然感觉我们的物理距离又变成了零，

我和你又像回到了我们在北京时候的状态，那么笃定和甜蜜。

我能感觉到你还是和原来一样在乎我，也为前几天的事情在自责和难过。

我想告诉你，我不会单纯的因为你生病或吃药这件事受影响。

我一直说，你这些年一个人经历了太多太多，找不到一个情绪的出口，

这些东西才会不断在你心里累积到爆发。

我很理解，也愿意陪着你渡过。

后来知道你的状态以后，我慢慢的去想，

不是你变了，是你自己也在和情绪，药物，疲惫对抗。

我明白你不敢告诉我，是怕我介意、怕我离开，

但我心里更多的是心疼。

心疼那个一直颠沛流离、什么都靠自己扛着的你。

心疼那个从小没有被稳定爱过、总害怕被留下的你。

只是我也想坦白告诉你，前几天我真的有一点被吓到了。

因为那个当下的我百分百的信任屏幕对面的你。

那种感情的纯粹，好像失去了任何权衡利弊的余地，

好像无法应对人性的一点点复杂。

就是那种最最纯真的感情，你能明白吗？

所以当我面对的你，突然冷淡和陌生感，

我会觉得很失落、很没有安全感。

我们都是不完美的，但这并不妨碍美好的事物降临。

希望我们能在经历美好的时候，意识到当下的此刻就是美好。

宇童

落地的思念

Mon, 11 May 2026 23:39:17 +0800

Dear 宇童

今天晚上的飞机提前了30分钟落地，一下飞机走出接驳走廊通道，第一口吸入北京的空气，满脑子都是你

不知道为什么突然之间对你的思念非常的浓，非常非常浓，好像我们之间分开了很多年一样的感觉，从未有过这样的感觉。

这是我第一次落地北京的感受，我发现你就离我不远，我们的物理距离虽然有6000多公里，但是我觉得你就在我身旁一样的感觉。。。

你有这样的感觉么？童。

我很懊恼为什么前几天在遵义给你打视频的时候对你说出那些话，一点都不耐烦也一点不耐心，我为什么不提前告知你我吃了药，明明知道这个药对我的大脑神经有延迟副作用。

为什么不提前告诉你，让你伤心难过这么些天，真的，我非常感觉后悔，我不应该那么不小心那么不仔细。对此我反省。我应该加倍呵护小心对待你对我的感情，真挚的感情

我们之间很不容易，我觉得我很笨，很傻，很呆，有时候。。我不想因为我的自身问题影响到我们。本来我们就是抱着强烈的坚定的目标无比的信念，我却那么不小心让你生气，

让你难过，让你不开心。。。都怪我。。。我以后会很仔细小心，不会在这样了，如果还是遇见服药的问题，我会好好提前告诉你，让你不要为我担心不要为我难过，也不要

为我伤心～

想你的杰

Love. Yutong. 2026.05.11 凌晨北京石景山

一缕阳光

Wed, 06 May 2026 03:23:30 +0800

Dear宇童 ❤️

读完你的这些话，我的心情就像被热水侵透一般的温存。

那些日子确实有风有雨，一个人撑伞，偶尔也淋湿。但大概就是像你说的习惯了，习惯了就当成了日常。

其实不是不累，也不是不难，只是那时候觉得“说”并不会改变什么，一直反复给自己明确目标。不会给家人朋友诉说什么，反而怕给他人添负担。久了，就连自己都信了自己该是铁打的。什么事情都自己硬扛。

可被你这样一问再问，那个被藏起来的、会累会疼的自己，好像终于被你轻轻牵出来，晒到了太阳。

你说的每一个“怎么办”，我现在回头看，都变成了“已经走过去了”。更幸运的是今后它们会变成“有你在我身边了”

“月亮与港湾”，我记得，也收在心里。不是客套，是锚。你让我觉得，暮然回首那人却在灯火阑珊处。缘来是你！

谢谢你一直贴着我心里最软的地方说这些话。

在你面前，我会学着不只是做“什么都能解决的人”，也做会累、会低落、会有情绪的，你身边的那个人。

你也是我的月亮。彼此照耀，也彼此收留。

感激我遇见遇见你

Love

洪杰

2026.5.6 凌晨于广州

晾衣架上的衣服

Tue, 05 May 2026 02:41:49 +0800

今天一件小事，让我忍不住去想，过去那些年，你到底是怎么过来的。

你一个人在外面，累的时候怎么办，生病的时候怎么办，情绪崩溃了怎么办，难过的时候怎么办，想说话又没人能倾诉的时候怎么办。

逢年过节看着别人都热热闹闹的时候，会不会有那么一瞬间，也想有个能懂你的人陪。

虽然，这个问题在之前也问过你，可是很多事情，你好像也从来没仔细说过。过去的你，总是什么都自己扛，自己消化，自己熬。

越想到这些，我就越心疼你。

心疼以前那个总是一个人，居无定所颠沛流离的你。

好像所有人都默认你坚强，却没人问过你累不累。

就像那次在纸上写给你的，我会做你的月亮，你的港湾。你可以信任我，可以和我说情绪，累了可以告诉我，难受了也不用硬撑。

在我面前，你不需要永远冷静、永远成熟、永远像个什么都能解决的人。

你就是你，你是我的依靠，但也可以低落、脆弱、有情绪。

你只需要做你，仅此而已。

未来很长我一定在

Sat, 02 May 2026 01:17:14 +0800

Dear 宇童

刚看到。把你写的话来来回回看了好几遍，鼻子一下就酸了。

你说能穿过所有伪装看到我的本真，其实认识你第一天，我就有这种感觉。真的一模一样。我从来没有怀疑过你的心，最善良、最纯真，还有那双认真的眼睛，什么都写在里面。就是那种特别简单，也特别珍贵的感情。

最近我的克制，你都看懂了。不是后退，是太珍惜。怕走太快反而磕着这份东西。谢谢你明白，这大概就是成年人最高级别的信任和爱了。

暂时藏起来的感情和幸福，我也相信不会缺席。之前你说的要加倍补偿，我可都记在心里了，到时候慢慢还，不急。

突然发现今天刚好也是29号，一个月。原来你也悄悄数着。时间好快，又好像认识你很久了。未来很长，我们慢慢走，我一定在。

2026.5.2 夜

于广州番禺

Love

洪杰

质真如渝

Wed, 29 Apr 2026 16:21:56 +0800

明道如费，进道如退，夷道如纇；

上德如谷，大白如辱，广德如不足。

建德如偷，质真如渝。

大方无隅，大器免成，大音希声。

天象无形，道褒无名。

唯道，善始且善成。

看着你，我好像可以穿过所有外表的伪装，世俗的浮华，甚至穿过三维空间，看到你的本真。

你好像就是世界上的另一个我，从来没有怀疑过你的心。最善良最纯真的心，还有最认真的眼睛。就是那么简单的感情，也是最珍贵的感情。

你也能透过一切，外界一切的困扰，看到最真最真的我。

我能明白你现在有时出现的克制，这大概就是成年人最高等级的爱。但我相信，这份暂时深藏的感情和幸福，在未来一定不会缺席。

记得我和你说的，到时候要加倍的补偿。

宇童

2026.4.29

突然发现今天刚好29号记录跟你认识一个月

Dear Tong

Sun, 26 Apr 2026 02:37:10 +0800

Dear Tong

看到这段话，我心里暖暖的，又酸酸的。

我想告诉你------ 你的铠甲，我来守护；你的软肋，我来珍惜。

情绪起落没关系，失控感也不用怕。因为从你愿意把脆弱交给我的那一刻起，我就决定了，要做那个让你安心的人。

你说我负责坚定，你负责相信。

那我想说——你负责做你自己，我负责陪你一起变好。

远距离确实辛苦，半夜的视频、不能随时拥抱的遗憾，我都记在心里。但请相信，所有的等待和坚持，都是为了将来能堂堂正正地站在你身边，说一句："值得。"

谢谢你愿意相信我。

谢谢你把最真实的样子给我看。

谢谢你，让我成为那个被你需要的人。

记住，无论什么时候，回头就能看到我。

我一直都在。

Love

HongJie

❤️

蜜蜜和龙龙的共同成长博客

20260528

20260520

for u

眼泪向下 我们向上

落地的思念

一缕阳光

晾衣架上的衣服

未来很长 我一定在

质真如渝

Dear Tong

眼泪向下我们向上

未来很长我一定在